大嫌いな友達
大嫌いな友達がいる。
元々はあまりその子に関心がなかった。友達グループの一人ではあるけれど仲の良い一人という感じで、その子に対して強い興味も抱かなかったし、積極的に二人で話したい、遊びたいと思うこともなかった。その子よりもっと話すのが楽しいと思う友達は他にいた。
時間が経つにつれ、その子はすごく変わった。
どんなふうに変わったかはここでは詳しく書かないけれど、中身も見た目もすごく変わっていったし、その変化は見ていて気持ちの良いものでもなかった。あんまり良くない変化だったと思う。
同じ頃から、彼女は私に対して雑な対応をするようになった。約束をしていても他に遊びの予定が入ればそちらを優先する。マウントを取る。揚げ足を取る。別の友人に私の悪口を言っているのも耳にした。
私は段々その子のことが嫌になって、そのうち大嫌いになった。他の友達に彼女の愚痴をたくさん話した。
そんなに嫌いなら関係を切れば良いじゃんって思うよね。私も思う。でもそうしたくなかった。二度と会わないと思うとなんだか寂しかった。嫌いなのに、会えなくなるのは嫌だった。そしてそんなふうに感じる自分も、とても嫌だった。
そんな時、彼女に対して、私の中に「好き」という気持ちが残っていることにも気付く。
人の感情はブレンドだから、「嫌い」が100%なんてことはなくて、好きと嫌いが混ざり合っていてもおかしくない。そうか、今の自分は、嫌い70%、好きが30%くらいかもしれないな、なんて思う。
私が彼女のことを嫌いになり始めたのは、彼女が変化し出してからだ。彼女自身の変化と、私に対する対応の変化。でももし彼女が引き続き私に対して丁寧な対応をしてくれて、雑に扱わなかったら、私は彼女を嫌いにならなかっただろうか？
多分、馬鹿にしていただろうなと思う。
私から見て、浅ましく見える彼女。理解できない行動を取る彼女を、多分馬鹿にした。私に優しかったら嫌いにはならないけど、下には見る。きっと「嫌い」という感情は、自分に対して無害な対象には起こり得ない。
じゃあ、「馬鹿にする」ことは、好きか嫌いかでいうとどちらだろう？
エネルギーの質で言ったら、「好き」も「嫌い」も、きっと同じなんじゃないかと思う。
呪術廻戦に登場する呪霊、真人が主人公の虎杖悠仁に対して「お前は僕と同じだ」と言ったように、吹っ切れた悪も、貫徹される正義も、きっと神様の目から見たらエネルギーの質は同じだ。
じゃなきゃ、最愛の人が世界で一番憎む人になるこの世界の人間関係の不思議を説明できなくなる。好きは嫌いに変わるし、嫌いは好きに変わるんだ。「愛の反対は無関心」であって、好きと嫌いは反対の概念じゃなく、同質。
でもさ、そもそも私は彼女に嫌な対応を取られていたわけだ。我慢しているから、嫌いになったのかもしれない。じゃあ私だって嫌な対応して良いよね。そう思って、友人グループとの飲み会で彼女と会った時、私は初めて彼女に嫌な態度をとった。されてきた嫌なことに対して、文句を言った。すごくスッキリした。気のせいかもしれないけど、私に嫌な対応をされた彼女は、少し寂しそうに見えた。私と同じなのかな…そんな考えが脳裏を過ぎる。
悔しいなぁ。「嫌い」って感情、厄介すぎる。
大切な親友より、長く付き合っている彼氏のことより、彼女のことを考える時間が長い日だって多かった。本当は好きなのかもしれない。でも、好きになれない。優しくできない。でも、二度と会わないことを選択することもできなかった。これ以上、裏切られることも怖い。
多分、攻撃的になった彼女は、私に対して同じ気持ちを抱いていたはずだ。
好き、という気持ちがなんらかのきっかけでいつしか失望に変わり、裏切られることの恐怖に変わり、それが嫌いと好きのブレンドになる。
私は初め、彼女のことをあまり気に留めていなかった。最初からどこか下に見ていたのだと思う。素っ気ない態度、下に見た態度、尊重しない態度。そういうのは透けて見えて相手に伝わってしまうものだから、きっと彼女は傷付いたのだろう。
「嫌い」は防衛の感情なのかもしれない。
直接的じゃなくても、その人の存在が自分の何かを脅かそうとする時、人は防衛のために「嫌い」を呼んでくる。
彼女は「嫌い」を呼んできた。そして私も「嫌い」を呼んだ。
そこまで考えて、あぁ、彼女とはもう終わりなのかもしれない、と心を納得させることができたような気がする。
彼女への好きも嫌いもまだ心に存在しているけれど、ある意味最初から私が選択していた人間関係でもあった。彼女が「嫌い」を選んだ時私はそうしない選択もできたけど、結局私は彼女を嫌うことで自分のプライドを守ることを選んだんだ。
彼女がどんな人間かということも大事だ。でも私が彼女にどんな姿勢で接するか、そのことの方がきっと何倍も大事なのだと思う。
人間関係は波のように移ろっていく。
もっと、好きになった人を大事にできるかな。自分のちっぽけなプライドを捨てても、自然な心で人を愛せるか。今の私は、そうしたい、と思う。
